31 августа 2026 года. Взросление подразумевает не только новые рабочие и личные обязанности, но и смену ролей в семье, к которой многие оказываются не готовы. Речь о моменте, когда родители стареют и уже взрослые дети вынуждены заботиться о них. Этой теме посвящена новая книга «Mis padres se hacen mayores» («Мои родители становятся старше»), вышедшая в издательстве Plataforma Editorial. Её автор — Фелисиано Вильяр (Feliciano Villar), профессор психологии развития Университета Барселоны и директор магистерской программы по психогеронтологии.

Как объясняет Вильяр, книга родилась из наблюдения, что существует «своего рода информационный вакуум о том, как подходить к прогрессирующей уязвимости и старению родителей». По его словам, об отношениях между пожилыми родителями и взрослыми детьми говорят мало, и зачастую люди не знают, каковы ожидания, что от них требуется и что делает их «хорошими детьми».

Ключевая задача, подчёркивает профессор, — понять, что нужно знать о старости, чтобы лучше понимать родителей и осознавать, с какими вызовами они сталкиваются. «Речь идёт о том, чтобы осознать: наши родители — взрослые люди, — говорит Вильяр. — У них те же права и та же способность контролировать свою жизнь и принимать решения. Мы всегда хотим лучшего для тех, кого любим, но иногда это желание не совпадает с тем, что действительно нужно им».

Особое внимание автор уделяет опасности инфантилизации пожилых людей, которая может привести к потере достоинства. Роль детей, по его мнению, — не принимать решения за родителей, а поддерживать их, чтобы они сохраняли максимально возможную самостоятельность.

Вильяр выделяет четыре фундаментальных ресурса для правильной заботы: уважение к автономии и достоинству человека, углублённое знание своих родителей, распределение обязанностей внутри семьи и паттерны эффективной коммуникации в сложных ситуациях.

Современная старость может длиться от 20 до 30 лет, а иногда и дольше, и включает разные фазы. Первая фаза обычно проходит в полной автономии — здесь главная опасность, по словам Вильяра, — эйджизм, пренебрежительное отношение к пожилым. Вторая фаза может быть связана с потерей одного из родителей: смерть супруга — одно из самых болезненных событий, и задача детей — облегчить этот процесс, помогая с практическими вопросами и поддерживая в новой стадии одиночества.

Самый серьёзный вызов наступает, когда появляются серьёзные проблемы со здоровьем, требующие всё более интенсивного ухода. Вильяр признаёт, что забота о пожилых родителях требует баланса, и многие дети испытывают чувство вины, поскольку не могут всё бросить и посвятить себя только уходу. Однако, напоминает профессор, правильнее подходить к заботе не как к «взятию на себя ответственности», а как к сопровождению, основанному на равноправных отношениях.

Говоря о финальном этапе жизни, автор рекомендует быть честными при сложных диагнозах — человек имеет право принимать информированные решения о своей жизни. Роль детей — уважать темп и ритм процесса родителей, не пытаться контролировать его, валидировать эмоции и не форсировать разговоры на трудные темы, но и не избегать их, если родители хотят говорить.

«Я бы хотел, чтобы читатели запомнили три основные идеи, — заключает Вильяр. — Первая: нужно ценить родителей, пока они у нас есть. Вторая: очень важна открытая коммуникация, от взрослого к взрослому, без попыток захватить контроль над их жизнью. И третья: особенно на поздних этапах, нужно собрать все возможные ресурсы, чтобы справиться с ситуацией ухода, которая может быть очень тяжёлой для детей. Настанет время для открытых, честных разговоров, когда нужно отбросить эгоизм и помнить, что главное — благополучие родителей».