Психолог Кристина Саис Мансеньидо, автор публикации в сообществе читателей La Vanguardia, разбирает одну из самых частых проблем в отношениях — избегающий тип привязанности (apego evitativo). В статье, опубликованной 29 августа 2026 года, она объясняет, почему некоторые люди бегут от близости в тот момент, когда отношения становятся по-настоящему глубокими, и как вести себя с таким партнёром.
По словам специалиста, распространённое мнение о том, что люди с избегающим типом привязанности «холодны» или «не способны любить», ошибочно. Нейронаука и теория привязанности показывают: такой человек не лишён чувств — он просто не научился в детстве регулировать эмоции в присутствии другого. Столкнувшись с отвергающими или эмоционально перегруженными родителями, его мозг сделал вывод: «Мои эмоции мешают. Чтобы меня принимали, я должен справляться сам». Во взрослом возрасте близость воспринимается как угроза автономии, и защитный механизм — дистанция.
Саис Мансеньидо предлагает три ключа к пониманию такого партнёра. Во-первых, распознавать его «эмоциональный термостат»: внезапная холодность — не наказание, а признак того, что нервная система перегружена, и человеку нужно время, чтобы «снизить обороты». Во-вторых, ценность «тихой близости»: совместные занятия (прогулка, готовка, вождение), где нет давления прямого разговора, помогают открыть эмоциональный канал естественным образом. В-третьих, уважать потребность в пространстве, но с условиями: фраза «Я понимаю, что тебе нужно побыть одному, чтобы это переварить, давай поговорим завтра вечером» даёт партнёру пространство, но устанавливает временные рамки, защищающие второго участника отношений.
Особый акцент автор делает на «красной линии»: понимание травмы партнёра не оправдывает психологического насилия, эмоционального пренебрежения, повторяющегося «гостинга» или отсутствия обязательств. «Избегающий тип привязанности объясняет поведение, но не освобождает человека от эмоциональной ответственности как взрослого», — подчёркивает психолог. Она предупреждает: если отношения с таким партнёром держат вас в хронической тревоге, заставляют выпрашивать «крохи» привязанности или сомневаться в собственной ценности — отношения стали токсичными.
По мнению автора, ненадёжный тип привязанности — не приговор. Он поддаётся коррекции через терапию, но только при условии, что сам человек осознаёт свой паттерн, принимает боль детских травм и сознательно учится переносить близость. «Вы можете сопровождать их в этом пути, держать за руку и предлагать безопасную среду. Но дверь к надёжной привязанности они могут открыть только сами — и изнутри», — резюмирует Саис Мансеньидо.